40. CP, Horror en el toilette Nº2!

Finalmente, Cornotauro fue aceptado en el mundo cornopeludil, y nos mandó una nueva historia. Su propuesta de agregar una nueva opcion para tildar en la encuesta tuvo que ser descartada porque al haber recibido varios votos ya, no se me permite modificarla, pero tendré en cuenta su opinión para la proxima.

Bienvenido nuevamente Cornotauro. Acá está tu historia, me permití ilustrarla.

Sorpresita
sorpresata!

Hola mis amables vientos velludos... me acerco a ustedes a través de estas letras, para hacerles llegar la historia de un hombre común y corriente. Que para ser más común, tenía cierta incapacidad detonadora o detonante, valga la redundancia.

Este señor, llamado digamos que José (eventualmente Pepe), era o es el padre de la amiga de una amiga mía. Por lo cual, estamos hablando de una persona de unos 65 años de edad aproximadamente.
El pobre Don José, sufría de un importunismo escatológico llamado incontinencia. Esto quiere decir: Si José decía "me cago", ya era tarde para todo.

Como era una persona muy sociable y querida, esto no le impedía salir eventualmente de su casa, previamente adquirido el carnet vitalicio de todos los baños de los lugares que visitara. Mucho menos le podía faltar el del bar de la esquina, al que asistía sistemáticamente todas las tardes para hacerse en reunión con sus amigos del barrio. Como hombre de tango y porteño que era, allí el iba a tomarse unas grapas, mientras hablaban de política, fútbol y alguna que otra pavada pertinente.

Fue así, que una tarde en dicho bar, Pepe descubrió a tiempo cierto cosquilleo intestinal. Sin pensarlo, se levanto abruptamente de la silla sacudiendo estrepitosamente, vasos y tazas de la mesa. Y salio corriendo para el baño en una mezcla de sensaciones que se confundía con el sudor frió que se escurría por su frente.

No estoy seguro, pero imagino que los dueños y mozos del lugar, si es que no le hubieran reservado la mesa mas cercana, habrían dejado libre el camino de su mesa hacia el baño (demás esta decir que Don Pepe se sentaba siempre en la misma mesa), haciendo un pasillo con las mesas, en el afán de evitar tan terrible episodio. Sin embargo, en su desesperación, en medio de su corrida destartalada y vergonzosa, José se apuraba al grito de "CORRETE BOLUDO QUE ME CAGO". Mientras, ya se iba desabrochando el cinturón. Luego de una entrada no menos triunfal (recordemos que los baños de estos sitios no tienen picaporte en sus puertas), antes de que la puerta vaivén dejara de sacudirse, en menos de una fracción de segundo (y esto ya es mucho decir) y en un solo movimiento... José pateo la puerta y se bajo el pantalón al mismo tiempo que en un giro se sentaba. Justo ahí, cuando el malestar se volvía dulce y ya soltaba el suspiro final de la heroica acción realizada... La satisfacción de la tarea cumplida, se ve frustrada al descubrir lleno de asombro, temor, vergüenza y cierta incredibilidad... Que, el inodoro no tenia tabla? Y yo donde me senté?

Corno peludo? Ma´ que corno peludo, ma´que?!!! Piernas peludas!!! Barro peludo!!! Justo en este me metí? Si señores!!! Justo en ese, habiendo para elegir, justo en ese que estaba ocupado!!! El baño que José eligió, ya había sido elegido por otro usuario menos rápido y ágil, que por falta de decisión o estreñimiento, tuvo que sufrir tal importunio a instancias de Don Pepe. Que siendo él tan buena persona y tan querible sin ninguna metáfora ni romanticismo... LO HABIA CAGADO...!!! SI! SI! SI! En el sentido mas literal de estas crudas palabras...LO CAGO...!!! Así, a duras penas, como si fuera posible una reinvidacacion después de tan infame escena, José se levanto sin limpiarse (en este caso por respeto), sosteniendo sus vestidos por el cinturón, caminando de costado y con el pantalón todavía a medias astas... Gemía entre susurros: "-Perdón..."
Y que te va a perdonar?!!! En su vida te va a perdonar!!! De eso podes estar seguro, que a esto no hay amnesia que lo borre...

Debo confesar, que en realidad nunca supe el nombre siquiera de la hija de dicho señor. Porque como ya se sabe, del ridículo nunca se vuelve. Por eso yo siempre la hago completa. A ver si me paso de mambo y sigo de largo para el otro lado, y...quien te dice... por ahí nadie se entera.

Así que ya saben. Todas las precauciones son pocas. Si ustedes no andan cagando gente por ahí, corren el riesgo de equivocarse. Y si andan confiados, puede aparecer un boludo cualquiera como Pepe, que sin vocación ni necesidad, los puede poner al día.

Espero que les sea de utilidad.
Un gran saludo y hasta la próxima.

Cornotauro

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39. Desmayo CP! Nº 5 (esta vez no fui yo!)

Como podrán ver, el de la foto no soy yo. Esta historia me la mandaron y me parece importante que nos haga reflexionar... :

Mi desmayo en el gimnasio:

después de un día de ocio, ya que los lunes es mi franco, decidí, largar las alpargatas, calzarme la jogginetta e ir al gimnasio de una vez por todas. En ese momento no sabia lo que me iba a ocurrir luego de pasar los 20 minutos de rutina.

Me hice el loco y antes de llegar al gym me tomé un suplemento vitamínico que me recomendó un amigo que es re patova, con sólo ser la mitad de cómo es el ya estaría mas que satisfecho, la cosa es que lo mezcle con cepita light de naranja (en el tacho decía que se tenía que mezclar con una bebida dulce!!!) y me lo mandé así de una, media botellita de agua mineral.
Arranco con la rutina, y siento que estoy levantando mas que lo común, estaba a full, como un caballo, me sentía Stallone en Rocky 4 cuando levantaba los troncos, meta pesa y flexión de brazos, hasta el momento en que pare para ir al baño.

Desenlace de la historia, me bajó toda la mezcla y terminé desmayado, pero consciente, en el piso del baño del Sportclub, recuperándome, casi me muero.

Moraleja: nunca mezcles la creatina con Cepita Light porque el efecto es similar al de la sandía con el vino.

Salute.

Les pasó algo de esto? Además de mezclar bebidas alcohólicas cuyos resultados ya conocemos, mezclaste algo que terminó resultando fatal?

Contame y compartí tu bochorno con el mundo!

Lady CP

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38. El corno te abrocho

Pasá y acomodate.
Ya sos de los nuestros.

Aclaración: el nombre del post no tiene nada que ver con lo que escribí después.
Pero el 38 me inspiró

Quiero contarles algo que me pasó hace unos días.

Estaba trabajando, o haciendo que trabajaba, y fui sorprendida por un mail de una persona cuya dirección de correo electrónico parecía inventada sólo con el fin de escribirme a mí. Su remitente era: “Decime si soy o no soy… Corno peludo!”. El correo decía esto:

Lady Cp:

Mi nombre prefiero no dártelo para mantener mi identidad en secreto, pero sólo voy a decirte que soy hombre y que necesito que a la brevedad me permitas tener una entrevista con vos.

A modo de adelanto, puedo decirte que descubrí tu Blog de casualidad, si es que las casualidades existen. Desde ese momento, después de que lo leí casi todo, no puede dejar de hacerme una pregunta: ¿Soy o no soy una persona cornopeluda?

Xxx

Al final dejó un número telefónico y concretamos incómodamente un encuentro para el día siguiente. Voy a contarles cómo fue esta reunión. Tuve la perspicacia de preparar mi grabador y por eso puedo transcribir algunas frases textuales, y agregar algunos comentarios míos, que no formaron parte de la charla.

A la hora convenida lo hago pasar y sentar. Me saluda cortés y secamente, y me dice:

– No tengo mucho tiempo, necesito saberlo rápido.

Le explico que para poder participar de este blog va a tener que pasar por algunas pruebas y me contesta que tiene anotadas varias anécdotas para contarme, adelantándose a una posible prueba escrita.

– Mirá, ser cornopeludo no es sólo haber pasado un papelón en la vida: ser CP es una forma de vida. No cualquier papelón es CP, no cualquier bochorno es CP, no cualquier pavada hecha por amor es CP, no cualquier desmayo es CP (¡y si lo sabré yo!)

Esto lo hace dudar un poco.

– Pero yo leo el blog ¡y me siento identificado con todo! –me dice.

Le comento que eso es bueno, pero no suficiente. El blog muestra desdichas, angustias, miedos, que por supuesto, pueden hacer sentir identificadas a las personas.

- Contáme algo que te haya pasado y vemos. Si me quedan dudas, voy a tener que pedirte que me respondas algunas preguntas más, voy a derivarte a un psicólogo para que te haga unos test y voy a necesitar que me relates, por escrito, otras historias que hayas vivido.

¿Un psicólogo? –dijo exaltado

Si –respondí –, es para que evalúe las marcas traumáticas que te dejaron todas estás situaciones que decís haber vivido. Si en tu vida tuviste que atravesar muchas situaciones cornopeludas, pero no dejaron traumas ni marcas de ningún tipo en tu psiquis, debo decir que estoy frente a una persona completamente sana, por ende: NO CORNOPELUDA.

- Te cuento un papelón corto...pasó hace tiempo –dice.

- Dame un segundo que prendo el grabador –digo mientras lo enciendo –. Ahora sí, contame.

–Yo trabajaba en un call center...era digamos una persona seria y respetada...– dice. – Al menos ahí adentro.

– Ajá (pienso: eso significa que fuera de ese ámbito no se considera una persona respetable, esto ya me indica algo de trauma, bien…)

– Justo en ese momento tenia dos o tres grupos a mi cargo...y había que llegar a la hora puntual durante un mes para alcanzar un premio que se daba por única vez. Siempre llegaba en el colectivo con una chica de un grupo que era amiga mía...pero estaba esa madrugada con el tiempo justo...

Empieza a ponerse nervioso y fija la mirada en mi cara para ver mi reacción ante lo que está por contarme: – Así que entré corriendo al hall del edificio y me resbalé con un escalón...

Creyendo que eso era todo, le digo – Uf, que mala pata.

Se adelanta y dice:

–Eso no es todo, esperame que sigo: ese puto día toda la plataforma había decidido llegar a tiempo... y estaban reunidos en la entrada. Cuando vi que me caía, me tiré de cabeza al suelo...exagerando el resbalón...al grito de ¡AYUDAME NEGRA!

– Ajá.

-La gente se asustó de tal modo que en medio segundo estaba rodeado...–continúa–. Cuando me levanté de un salto más de uno me puteó ...diciendo entre dientes al irse ..QUE PELOTUDO!!!

–Ajá.

-En fin..adiós el mísero respeto que había logrado dentro de ese lugar...– Se acomoda en la silla, como si de repente sintiera vergüenza y sigue – Mi amiga decidió retirarme la palabra...y por unas semanas no me saludó...Es más, si me veía en el colectivo se sentaba sola haciendo de cuenta que no me conocía. Y todo esto venía por la encuesta que tenés en el blog, sobre qué hacer frente a un papelón y me di cuenta que te falta una opción: Yo ...si estoy jugado la juego del todo...ni me escondo, ni la hago a medias. Y esa opción no estaba en la encuesta...

Sorprendida le digo que tiene razón y me dice, ya más tranquilo, como desahogado: Si la vas a agregar...Tené en cuenta que una persona flaca y de 1.90 mts...no pasa inadvertida fácilmente...No sé como fue, pero cuando llegué al piso 7 los que estaban logueados ya lo sabían.

Ni bien terminó de decir eso, le di la bienvenida al mundo CP, pero al saludarlo le di la dirección del psicólogo y le pedí que me mande más historias. Su debut me pareció bueno, digno de alguien de este blog. ¿Qué opinan?

Les propongo dos temas:
1) Espero sus comentarios para saber si dejarlo ingresar definitivamente con vía libre para que siga contando sus papelones, que me advirtió que son muchos y buenos o si le hacemos un par de exámenes más.
2) ¿Agrego la opción que me sugirió a la encuesta?

Colaboren y ayúdenme a decidir.

GraciasLady CP

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37. Último momennnto CP!

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36. Desmayo CP! Nº4

Ayer me volví a desmayar, está vez en un colectivo de la línea 152. Va la imagen que fue tapa de Crónica. Más tarde llega el cable con el relato.

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35. Desmayo CP Nº3 y extra

...¡Y quien te pidió
que me ayudes? ... MATATE

Si, cornopeludos amigos, desde aquél recordado y traumático episodio en un colectivo de la Línea 63 (uhh, siento escalofríos) quien les escribe, no se desmayaba. Esta vez fue, y me sirve como consuelo... entre gente conocida y no entre pasajeros extraños.


Estaba yo pasandola regio en un cumpleaños cuando la chica que trabajaba allí interrumpe la charla para entregar a los invitados el líquido que cada uno había solicitado minutos antes...


Yo que no soy muy amante de las bebidas con muy alto contenido alcohólico doy un primer sorbo, austero, precavido, para catalogar el "poder" del mismo. Para adentro llegué a pensar que estaba más fuertongo de lo que hubiera querido, pero cual mujer que va al frente, no dije nada y encaré al mismo como si fuera un vaso de agua.


Lo guapa me duró poco, porque unos sorbos más adelante, decido no terminarme el vaso por no convencerme su sabor, pero sin perder la algarabía, sigo disfrutando la música, la conversación y la compañía.


Charla va, charla viene, voy empezando a moverme por el lugar para acercarme a distintas personas. Al rato de estar hablando, noto que mi cuerpecito empieza a perder fuerzas... siento una mezcla de mareo con temblor en las piernas... combinación fabulosa. Llego a decir en voz alta lo rara que me sentía y vuelvo a mi asiento, para ver si se me pasaba el malestar. Algunas personas me acompañan y digo, para que no se asusten, que ya estoy mejor.


QUIEN, YO?


El mareo se transforma en un bajón de presión de aquellos y corro a un costado mi silla para recostarme en el piso, viendo venir el desastre.


Importante: Quien se desmayó alguna vez sabe que mientras hay tiempo, conviene acomodarse para estar lo más cerca posible del piso, para evitar caídas. Si nunca te desmayaste: sabelo! Es mejor quedar como una loca, sentada en el piso de un bar, que reaccionar tarde y despertarte luego del desmayo, con la cabeza abierta al medio, y la pollera desordenada, dejando a la vista partes que no debían mostrarse.


Ni bien me acuesto, los que me acompañaban empiezan a ventilarme, a apretarme los dedos meñiques (pucha que me hicieron doler); a bajar mi cabeza entre las piernas y pedirme que haga fuerza hacia arriba (con mi cabeza) y cuánto truco exista para reavivar a alguien que, como yo, tenía un pie de este lado de los vivos, y el otro, andá a saber dónde.


Despues de todos esos primeros auxilios, logro esquivar el desmayo y me incorporo un poco. Todos vuelven a dispersarse sin dejar de lado las felicitaciones por la eminente maternidad, como si un hijo fuera lo único que puede hacerte perder la conciencia. Lamentablemente mucho antes de que puedan volver a conversar empiezo a marearme de nuevo e insisten en llevarme a tomar aire a la vereda. Acepto.


Me siento en la entrada de una casa, esperando que el frio me traiga de nuevo al mundo de los vivos, mientras la gente seguía insistiendo en apretarme los dedos y hacerme chistes. Yo con casi nada de fuerzas para explicar que, para mí, no iba a servir de nada, ni que me distragan ni que me apreten cualquier cosa, intento hacer control mental para ver si lograba hacerle entender a mi cuerpo que no había motivos para estar mal.


-Fue el alcohol lo que me puso asi??? no puedo ponerme en pedo y vomitar como cualquier otro, en lugar de sentirme tan mal? - pensaba.


Siento que Victor Sueiro insiste en llamarme y llego a decir en vos alta "Che, gente, voy a desmayarme" cornopeludo y que lo tiró de las patas!


Negro.... silencio....(que Sueiro apague la luz, que Lady CP apague la luz)...


... voces... más voces...luces... vuelvo en mí y como cada vez que vuelvo de un desmayo, puteo por no haberlo podido controlar. Cornopeludo!


Abro un ojo para dar una señal de vida y sin tener fuerzas ni para hablar, ni para acomodarme, ni para levantar la cabeza, solo digo que quiero que me dejen asi. Y así fue , sino miren la instantánea de ese momento:




Bueno, la noche, tuvo bastantes más entredichos. Entre ellos, una ambulancia que vino a ver que me pasaba... taxis que me veían y seguían de largo porque no querían llevarme (por miedo a que vomite? ya era tarde) y (una vez en mi casita) temblores en todo el cuerpo hasta entrada la madrugada. Pero esos detalles harían demasiado larga la historia que empecé con una sola finalidad. Bah... dos.

1) Compartir con el mundo otra situación traumatica y aliviar mi pena....Inaugurar finalmente una sección que existe desde el nacimiento de este blog, pero que no fue utilizada hasta ahora: "Imagenes CP"


Los dos dibujos que posteé los hice yo en la computadora. Tengo muchos más que fui haciendo sobre mi, o sobre otras personas que iré subiendo y los invito a mandarme sus dibujos así hacemos un gran albúm de imágenes cornopeludas.


Dense por invitados a esta muestra de caricaturología no profesional en este espacio.



Pueden estar hechos en computadora o digitalizados, si retratan una persona o una historia por favor mandenmé el texto que lo explique, asi lo publico.


Nos vemos en breve, con más imagenes y más historias cornopeludiles. Espero sus aportes!



Salute a tutti!


Lady Cp


Pd: Se agradece a la empresa de remises Latella Hnos, número uno en Argentina. que con tanta gentileza me ha levado hasta mi casa despues de el episodio narrado y que enfrentó, con valentía, el riesgo de terminar con el tapizado vomitado. Casi no se notaba la cara del conductor de "me cagaste la noche, nena"

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34. Misceláneo peludo PLUS

Que Sueiro apague la luz!

Me pareció muy digno de este blog. Que lo disfruten!

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33. Misceláneo peludo N°10

Llamemos a las cosas
por su nombre, carajo

Y si, llega esta época del año y ya no nos quedan fuerzas para nada. Uno cree que su cuerpo fue atacado por algún virus desubicado, o que la ausencia de alguna vitamina nos está restando fuerzas pero no. Lo que sentimos son síntomas de otro mal, muy conocido como "findeañitis".

Mencionemos algunas cosas que atravesamos en esta época.

Algo que debería ser placentero como planificar las vacaciones, cada año se vuelve más complicado. Ni hablar de que en cualquier hotel de una mísera estrellita te cobran como si te hospedaras en el Hyatt, de que empezas a hacer números y en menos de un abrir y cerrar de ojos, pasaste de imaginarte en zunga en Maceio, a imaginarte esquivando aguas vivas entre paquetes vacíos de golosinas, envases de gaseosa y chicos tirandote arena segundos después de haberte encremado. Una vez que te endeudas hasta la coronilla y optás por un lugar medianamente copado, llega el momento de plantear una fecha en el trabajo. Este es el punto en el que un par de oraciones a algún santo no vienen mal. Ya es dificil que te den la fecha que necesitas, ahora, si encima tenés que coincidir con otras personas más con las que queres viajar, llamá a todo el vaticano, porque no hay santo que logre tal milagro.

Imaginemos que ya tenes las vacaciones planificadas, estadía reservada y pasajes en mano.

Viene otro temita heavy... las fiestas.

Creo que el año pasado para esta fecha comenté lo difícil que se hace poder festejar con toda la gente que uno quiere, toda junta y en un solo lugar, cuando toda gente que vos querés, entre ella no se quiere, menos toda junta, y menos, en un mismo lugar. Ya estoy oliendo los conflictos, los percibo, se acercan...siempre terminas invitando a algún pariente que quedó colgado... algún otro que te da algo de pena, y otro que no soportas, pero que te rogaron que invites.

En mi familia se acostumbra, para estas reuniones, hacer comida suficiente como para interpretar "la última cena". Si uno pone, estratégicamente colocadas, las delicias al alcance de todos los invitados y logra mantenerles la boca ocupada, se consiguen evitar comentarios como "el tío tiene la mitad de pelo que el año pasado" o, "la sobrinita de fulana tiene el doble de panza que la navidad anterior" (notesé como la matemática está siempre presente, es que somos de una familia muy culta...)

Despues de unos cuantos brindis, ya nadie oye a nadie, a nadie le importa nada y todos terminan agradecidos por lo bien que la pasaron...porque en definitiva, es mejor "familia disfuncional" conocida, que "familia Ingals" por conocer.

Habiendo sobrevivido hasta las fiestas, habiendo comido hasta reventar, y habiendo organizado las vacaciones, sólo nos resta aferrarnos a la idea de que el año que viene, por el sólo hecho de estar recién estrenado, traerá cosas mejores, nos cargará las pilas y nos dará más fuerzas para enfrentar lo que venga.

Y lo que viene ahora es el saludo:

Muchas felicidades! que el año próximo supere a éste en cornos y peludos, que nos encuentre más juntos, más locos y más felices. Salute.

Lady CP

Pd: Que fiasco, estarán pensando. Este posteo va sin moraleja, sin anécdota peluda y sin nada. Dado que este blog ya tiene más de un año de vida puede permitirse tal atrevimiento. Sabrán disculpar, sólo quería escribirles, y aprovechar para desearles un buen año. Lady CP, sensible?

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32. Salud CP N°2

No te vayas sin decirme
a donde corno vas

La primera historia de la sección me la envió ANTIBICHO, un personaje que a "diario" (cuac) me entretiene con su anécdotas y que espero se transforme en un escritor habitué de este espacio ya que sus estudios genéticos e intelectuales dieron un altísimo nivel de CP en sangre, y a esos especímenes no hay que desaprovecharlos, siempre tienen buenas historias para contar.

Aquí va la misma, él mismo le puso título, espero les guste.

CUESTION DE PIEL CORNOPELUDA
Desde que tengo uso de razón (quiero decir desde hace mucho tiempo, no desde que uso la razón, porque eso aún no sucede), pongámosle desde mis 9 cornopeludos años, he descubierto que tengo en mi cuerpo, más precisamente en mi piel, algo que tiene vida propia, o por lo menos SE MUEVE SOLO!!! buuuuuuu!

Se trata de una pequeña, cómo lo diría?... manchita? de unos 2 cm, casi circular, no tiene color, parece piel de gallina o sarna, pero NO ES SARNA, OK! que viaja por mi piel como si fuera peregrina. Es mi pequeña marca. Escasas veces se deja ver, primero la encontré en mi pierna, haya lejos y hace tiempo, luego la perdí de vista por mucho años y hace un par la volví a ver.

Los lugares que mi manchita cornopeluda recorrió, por lo menos los que ví, fueron: muslo derecho, cintura lado izquierdo, cuello lado derecho, pie izquierdo, pierna izquierda, brazo izquierdo y vaya uno a saber dónde más estuvo y no la vi.

Por supuesto que fui al dermatólogo, y después de examinarla (sólo visualmente y en aproximadamente 5.4 segundos) me dijo "es piel seca, ponete esta cremita y se te va"; por supuesto también que se me fue, pero a otro cornopeludo lugar del cuerpo!

En fin, no la pude erradicar y eso que puse cremita y la mar en bote, pero es mi manchita, que se yo, es mía y no pica ni molesta, puede ser media “rara” pero es mía CORNOPELUDO!

Lo único que me preocupa es que tengo algo de gallina, por lo menos esa manchita. Creo que es para recordarme que soy un gallina, tuve actitudes gallinas alguna vez y las seguiré teniendo...lamentablemente.

ATENCIÓN!!! Ante cualquier duda consulte a su médico... y después haga lo que le parece y al cornopeludo.

ANTIBICHO.

Gracias Antibicho por esta historia, y tengo otra moraleja....te haces llamar Antibicho, no será que inconscientemente querías tener algo de "bicho" en vos y por eso tenés a este ser extraño peregrinando por tu cuerpo? Tal vez no seas tan anti-bicho como decís.

Pero esto podemos hablarlo más profundamente en la charla de la semana que viene, en la que vamos a estar analizando nuestros apodos y sus orígenes. Nos van a estar acompañado: Vo', Els, Jerina, Sr. Sergio, el Jugador de baloncesto, Mamerto, Tío Gus, Chas, Pen, Lucha y muchos amigos más.

Quien quiera anotarse puede escribir a cornopeludo@yahoo.com.ar. Tambien pueden enviar por email sus historias sobre salud y cualquier comentario sobre la publicacion de Antibicho.

Recuerden dejar sus comentario acá abajo donde dice "opiniones aca".

Saludos

Lady CP

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31. Salud CP N°1

Diga Treinta y tres...

Cómo estan, mis queridos visitantes peludos. En esta gloriosa ocasión les escribo para presentarles una nueva sección (ellas salen de la galera como conejos de cumpleaños o del horno como galletas calientes -de la casa de quien suele cocinar galletas porque de mi horno no salen...).
Salud CP va a incluir aquellas historias que hablen de médicos, heridas, jeringas, sangre y demás malas palabras.

Recuerden que todo eso que les pasó alguna vez y no tuvieron coraje de hablar, ese dolor que uno no le cuenta ni a su mejor amigo, esa mancha rara que quisieron ignorar, esa herida desubicada, ese cagazo vergonzoso, esa parte del cuerpo que sufre mutaciones extrañas...sí, no hay mejor lugar para contarlo que acá. Porque aca todos pasamos por esas cosas, y nos entendemos bien.

Luego de leer estas historias, quienes quieran anotarse en las charlas semanales de apoyo psicológico que brindamos para resolver los traumas originados por estas situaciones, pueden hacerlo enviando un email a cornopeludo@yahoo.com.ar. A la misma dirección pueden enviar sus historias para que sean publicadas aquí mismo, o simplemente pueden escribir para decirnos "Hola, qué tal?" Todo tendrá una respuesta al mejor estilo call center, rápida, pero inservible, salvo en el último caso que los mails no serán respondidos. Porque mirá que hay que estar al cohete para escribir un mail diciendo "Hola, qué tal?.

Va el chiste:

Luego de haber disfrutado el humor nuestro de cada día, les dejo una moraleja: Hay mucho inútil dando vueltas, así que...

ANTE LA DUDA NO VAYA A UN MÉDICO, VAYA A DOS

Saludos

Lady CP

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30. Corno-solicitada Pitufa N°1

Con esa cara
de bolufo...

Esta, más que ninguna otra de las publicaciones de corno peludo requiere de la participación de los lectores y paso a explicarles por qué.

Si hay algo que ofende a una dama, como yo, es que descrean de lo que dice (sepanló!), sobretodo cuando dice la verdad y ayer algunos que dicen ser mis amigos han osado con llamarme mentirosa cuando comenté el rumor que se había corrido hace varios años, allá por los '80, sobre los pitufos malditos.

Por si alguien no lo conoce les cuento que me encontraba yo cursando la primaria, con el glamour que me caracterizó siempre, cuando las cocineras de la escuela, mientras nos servían sopa de verduras en vasitos de plástico, nos habían comentado que los pitufos (no los de la tv sino los de la ropa, los vasos, las mochilas, cuadernos, autoadhesivas, etc,) estaban cobrando vida con la finalidad de matar niños. Y en la forma más sangrienta posible.

Historia que hoy sería "tapa" de Crónica TV.

Una de ellas nos contó que a su propio hijo lo había encontrado lleno de sangre en su bañera, y con un vaso de vidrio de los pitufos, roto a su lado. Y cómo ibamos a desconfiar de una mujer que contaba eso sobre su propio hijo???

Bueno, en esos tiempos se oyeron las historias de lo más diversas y luego de unos meses sólo quedaron en la memoria de pocos. Para mi sorpresa, muchos años después hablando con personas que se criaron en barrios distintos al mío me comentaron que ese rumor había llegado también a sus inocentes oídos.

Mi solicitada es para que aquellas personas que estuvieron en contacto con estas crudas historias nos lo hagan saber, para que esos incrédulos que ahora andan impúnes por ahí, piensen varias veces antes de volver a desconfiar de Lady CP.

Las historias pueden mandarlas a cornopeludo@yahoo.com.ar para que yo las pueda publicar o si prefieren

armar debate haganló a traves de los comentarios que pueden escribir donde dice "opiniones acá".

Espero, esta vez más que nunca su participación.

Saludos

Lady Pitufina

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29. Trabajo Peludo N°1

Me parece que

vi un lindo zorrito...

Si alguno de ustedes tuvo que hacer alguna vez un test psicotécnico (test que incluye una serie de pruebas "divinas" para entrar a un nuevo trabajo) quizás habrá experimentado algo similar a lo que hoy padecí yo.

No es la primera vez que hago esto, y estoy realmente cansada de dibujar gente bajo la lluvia, y más cansada aún de escribir historias en 5 renglones para describir lo que quise dibujar. Mi explicación, si pudiera ser sincera sería:

"Lo que dibujé es una mina bajo la lluvia, porque seguro que si dibujo una nena van a interpretar que soy inmadura o tengo miedo al crecimiento, y que si dibujo un hombre es porque tengo problemas con el sexo opuesto, y le hice piloto, botas y un paraguas enorme para que no piensen que la dejé desprotegida, o que sé yo que cosas podrán interpretar en ese maldito dibujo. Ojalá les guste, la hice rubia y linda"
Peludos amigos: Este test no sirve para nada, sepanló.

Despues tuve que poner en juego mi imaginación frente a una serie de manchas (la de arriba del título es una de ellas) que debía interpretar, primero libremente y despues volver a cada imagen para explicar porqué había visto lo que vi....

A ver, en la imagen de arriba que ven?

Yo vi un zorro, o mejor dicho la cabeza de un zorro, y le puse 4 ojos, porque sino dos de las manchas blancas eran inexplicables, le expliqué que no era un zorro real sino fantástico. Sacando el detalle de los 4 ojos, delirio mío, es CLARAMENTE una cabeza de zorro, las orejas, los ojos, la forma de la cara....Y si la idea era que interprete libremente, para qué me dice despues "mucha gente en esta imagen ve un animal alado, lo ves?"
..... "ehhh..........mh...... no" Si hubiera visto un animal alado se lo hubiera dicho. Y le contesté: "si fueran alas estarían agujereadas, no?... no me cierra...."

En fin, luego de ponerme a prueba haciendo dibujos tontos, respondiendo preguntas más tontas aún, y yendome sin saber si había conseguido el trabajo o no, debí retornar a mi casa, diluvio mediante, con la misma incertidumbre sobre mi futuro laboral con la que salí de allí horas antes, y con la absoluta certeza de que esos test no sirven para nada.

Muestra irrefutable de ello es mi actual trabajo, para el que también me tuve que "poner a prueba". Cualquiera que conozca los engendros que trabajan ahí conmigo podrían darse cuenta que esos test no sirven para nada, la mitad de ellos no debería estar trabajando ahí.

Así que gente, si les toca pasar por estas pruebas, haganlo lo mejor posible como paso inevitable para entrar a una empresa, si les dan el puesto, disfrutenló, si no lo obtienen, no se depriman, seguro no fue por culpa del color del paraguas ni el tamaño de las gotas de lluvia, ni el zorro o el cornopeludo alado.

Se reciben comentarios. Si tienen alguna explicación sobre estos test, para que pueda entenderlos o alguna historia para contar sobre el tema no dejen de escribir a cornopeludo@yahoo.com.ar o de dejar su comentario sonre dice "... opiniones aca".

Saludos

Lady CP

pd. me pareció ver un lindo zorrito, estaba mal?

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